Benedek Zoltán: Tudják miért nőnemű a hajó idegen nyelveken?... Mert a felszerelése többe kerül, mint maga a hajó.

Fekete Attila: Ami áll, nem biztos, hogy nyugalomban van.

Fórián István: Tudják, hogyan halt meg Micsurin? Biciklivel keresztezte a vonatot.

Gausz Tamás: Ilyet még nem csináltam nyilvánosan, de most diszkutálni fogok...aki akar, elfordulhat.

A zsoké halálos balesetet szenved. Özvegyét behívják a hullaházba azonosítás végett.  Kihúzzák az első fiókot, nem a zsoké volt benne. Kihúzzák a második fiókot, ott sincs. Harmadik: nem ő. Megszólal az özvegy: Szegénykém, sose volt az első három között.

- Mond Tasziló, te vered a farkad?
- Nem, pedig megérdemelné.

Zsúfolt étterem. A belépő férfi csak annál az asztalnál lát üres széket, ahol egy gyönyörű nő ül.
- Szabad a szék?
- Piszkos disznó! ? ordít fel a nő. Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
A férfi megszégyenülve a bárpulthoz megy. Kis idő múlva odamegy a nő:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, anyagot gyűjtök a disszertációmhoz.
Mire a férfi hangosan:
- Micsoda? Egy ezrest egy éjszakáért? Mit képzelsz magadról, anyukám?!

- Én még szűz vagyok ? próbált a fiúhoz bújni a csúnyácska lány.
- Akkor ezt most ratifikáljuk.

- Képzeld, micsoda blamázs! Tegnap a vacsora előtt a férjem poharába kevertem egy újfajta izgatószert. Már a levesnél izgalomba jött, a rántott húsnál, alig bírt magával, a desszert után az asztalra dobott, s hétszer magáévá tett. 
- És ez miért blamázs?
- Hát a kedvenc éttermünkben történt.

- Ki mondta, hogy csak úgy benyúlhatsz a szoknyám alá?
- Mindenki.